Best of gamester forum 4
O tom, že je gamester fórum plné zábavy, není pochyb. Proto jsem opět připravil souhrn toho nejlepšího, co jste mohli na našem fóru vidět, slyšet a hlavně přečíct. Tentokrát jsem se zaměřil jen na nejnavštěvovanější topic – Gamester FUNNY koutek. Tak se pohodlně usaďtě a pojďte se podívat na to nejlepší z roku 2012.
Policie zkoumá z fotek z houseparty vznik požáru
Originální způsob, jak otáčet stránky
Ide zajac lesom a kričí:
- Prefikol som levicu!
Stretne vlka a vlk na to:
- Počúvaj zajac, zmĺkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
Zajac beží ďalej a kričí:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Stretne medveďa a ten mu vraví:
- Zajac, zavri klapačku. Lev to bude počuť, nasere sa a problémy budeme mať všetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
A zajac akoby nič:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Náhle sa objaví lev. Rozzúrený na najvššiu mieru naháňa zajaca. Zajac náhle skočí do deravého kmeňa stromu. Lev ide za ním, ale akosi sa zasekne. Zajac obíde leva, blíži sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína si poklopec a vraví:
- No, tak toto mi už naozaj nikto neuverí...
"Baví se dva epileptici:
- Slyšel jsem, že jsi včera v baru vyhrál soutěž v breakdance.
- To jo, ale původně jsem si jen šel pro Kofolu..."
Dívka hovoří k otci:
Tati…Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla.Říkal že mám pěkný čelní sklo , překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné….
Otec na to:
Vyřid mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu , aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu výfuk
Downloading films is stealing...
Učitelka ve škole zkouší Deža
- Deži... pověz nám pět afrických zvířat...
- No do řiti... Tak 3 žirafy a dva sloni...
Víte kolik židů se vejde do jednoho kyblíku ?
Cirka 5 lopat ..
Čivavě se spustí oplodňovací program, který nejde zastavit
Jimmy Carr a jeho nejurážlivější vtipy
Naprosto tu slečnu chápu, taky bych byl naštvaný, kdybych dostal Lexuse
Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky, ale přesto byl přijat:
В1. Během které bitvy zemřel Napoleon? * během té poslední
В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti? * dole, na poslední stránce
В3. Hlavní příčina rozvodu? * svatba
В4. Hlavní příčina neúspěchů? * zkouška
В5. Co jste nikdy neměl ke snídani? * oběd a večeři
В6. Co vypadá jako půlka jablka? * druhá půlka
В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude? * mokrý
В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku? * bez problémů, vždyť spí v noci
В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít? * opravdu velké dlaně
В10. 8 zedníků postavilo zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům? * nezabere žádný čas, zeď již byla postavena...
Běží chlápek po náměstí a křičí: "Menstruace, menstruace!!"
Zastaví ho žena a povídá: "Snad demonstrace ne!! "
A chlápek odpoví: “To je jedno, hlavně, že poteče krev!"
Dva pacienti se proberou v pražské nemocnici a zjistí, že jsou spolucestující ze včerejší havárie.
Jak to vlastně bylo?, ptá se první, tys přece říkal: Zleva volno, zprava taky!
Kdepak, kamaráde, já říkal: Zleva volno, zprava tanky!
Česká Kobra 11
Jeden malý chlapec, ktorý žil nejaký čas s otcom v Indii, stretol raz na opustenej ceste malé sloníča, ktoré malo v päte veľký trň a bolestne krývalo. Chlapec k nemu opatrne prišiel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trň vybral. Slon radostne zatrúbil a odbehol. O mnoho rokov neskôr, keď už bol chlapec velký a už dávno žil v Európe, navštívil jedného dňa cirkus. Posadil sa do prvého radu a keď prišlo na rad číslo so slonmi, jeden ten slon sa naňho veľmi dlho zadíval a potom hlasno zatrúbil. Tomu chlapcovi – teraz už dospelému mužovi – ten slon pripadal nejaký povedomý a tak sa na sedadle trochu nadzdvihol aby si ho dobre prehliadol.
Slon chvíľu váhal, ale potom prišiel priamo pred toho mladíka a tam sa zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobote. Slon ho chobotom vzal okolo pása, zdvihol do vzduchu, jebol ho o zem a rozjebal ho na kašu.
Zrejme to bol nejaký úplne iný slon.
Nudíte se? Zmáčkněte tlačítko
Při souloži si partnerka prdne. „Co to má znamenat?“ diví se on. „Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček.“ Tak jedou dál a v tom se ona počúrá. „A co je zase tohle?“ „To je, přece, jen malej deštíček.“ Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho. Teď se zase diví ona a on na to povídá: „Já ti na to v takovýmhle počasí seru.“
Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas dámy:
"Pane řidiči, prosím, chtěla bych vylízat."
Řidič odpoví:
"Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej trolejbus."
Kameraman mi silně připomíná Kebaba :D
Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky..." V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až se posadí. Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba..."
...A třešnička na dortu
Zajisté si všeci pamatujete sympaťáka bc. Michala Beneše a jeho výlevy na pofidérní facebookové stránce. Majaaczek, Bajt a vůbec celý gamester se bavil na jeho účet. A v co že to vlastně vyústilo:
Trestní oznámení
Frami, jak ho známe
Doufám, že jste nejen zavzpomínali, ale také dobře pobavili. I když, 100 lidí - 100 chutí a ne každému mohl můj výběr sednout. Myslíte, že by tu něco mělo být a není? No tak přispějte sem do komentů a podělte se o to s ostatníma ;).
najs:)
Pěkné, pěkné :)
podávám protest :D nechci aby každý věděl že na mě bylo podané trestní oznámení sakra :D
podepsané v malovaní :D
Párádní, to video s tím policajtem mě dostalo :D
Ten cajt je frajer. Ja byt na jeho miste, tak kazdemu jednu flaknu a zavru je za urazku verejneho cinitele.
Respect Nice! :D
milujem pribehy ktore zneju realne :D
Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú oslavu.
Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník,
zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor.
Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík. Taxík prišiel
a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali,
mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu.
Nechceli sme, aby ostala vnútri domu, lebo vždy keď je tam sama,
snaží sa zožrať andulku.Manželka si šla sadnúť do taxíka, a ja som vbehol
do domu, aby som vyhnal mačku z domu na dvor. Mačka mi ale vybehla
na poschodie a ja som musel bežať za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala
v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny.
Povedala preto taxikárovi, že sa hneď vrátim, že som len šiel dať dobrú
noc jej mame (mojej svokre). Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa
manželky."Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho", povedal som keď sme sa rozbiehali.
Tá sprostá piča sa schovávala pod posteľou. Musel som ju pichať do riti s vešiakom,
aby odtiaľ vyliezla! Snažila sa mi utiecť, tak som ju schmatol pod krkom.
Potom som ju ešte musel zabaliť do deky, aby ma tá sviňa nepoškriabala.
Ale - podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyjebal naspäť na dvor!
Dúfam, že sa zasa nevyserie do kvetinového záhonu!"
Ticho v taxíku bolo ohlušujúce.
tak toto je gol :D