Vítejte u Bajtova růžovoučkého blogísku. Jak jsem tak koukal po blozích (blogách?) ostatních, tak jsem zjistil, že někteří píší o novinkách na trhu, někteří o společenských událostech dneška a někteří prostě jen tak vyplodí totální hovínko, které se jim zrovna vytvořilo v hlavičce. Tento blog bude spadat do kategorie čtvrté a tou bude "styl vyhrocené hovínko", tedy totální nonsense ártikl, který nebude nikdo číst. Ale u všech blogů jde o to, aby si dotyčný pisatel pořádně ulevil a to je také hlavním a jediným motorem tohohle blogu. Takže se připravte... Vzlétáme!

   Ženy, dívky, ženské, baby, buchty, čubky, slečny... Ať už je pojmenujete jakkoliv, jedná se o příslušnice rodu homo sapiens sapiens a prý jde o pohlaví něžné, jemné, hodné a bla bla bla... JSOU TO KECY! Můžete mi argumentovat jak chcete, ženské jsou prostě fůrie, jsou zlé, zákeřné a chvílemi máte pocit, že byste je nejraději do jedné vyvraždili. Každý na to jednou přijde, někdo dříve, někdo později. Na druhou stranu bez nich společnost existovat nemůže. Škoda, ale co naděláme, nikdo přeci nechce být buznou.

   Člověk na ženy může narazit kdykoliv. Ráno při snídani, při cestě do školy/práce, při návštěvě kina, při večerní procházce parkem a nebo např. (nejhorší varianta) při probuzení v posteli. Existují ovšem asi i lidé, kteří ženu v životě neviděli. Tak tedy pro představu - žena: jde o lidskou (cha!) bytost, v průměru 170 cm vysokou, vážící něco okolo 60 kil, ve většině případů s dlouhými vlasy ve stylu rockera, vyvinutějšími prsy a kachní chůzí. To si myslím pro základní představu postačuje. Pokud pořád nevíte, o co tady jde, řekněte svému strýčkovi (ošetřujícímu doktorovi) o další barevnou lentilku na uklidněnou. Pokud se však začínáte chytat (jo, jsou to ty druhé postavičky z péčka!), gratuluji, čtěte dále. Již tedy aspoň přibližně víte, o co se jedná. Kde se dají potkat, to jsem popsal výše. Pokud ovšem znáte jen temnou kobku svého pokoje s neustále nažhaveným PC, čeká vás nemilá zpráva. Budete ji muset opustit, zda-li chcete dívky prozkoumat blíže. Teď se do toho ještě nepouštějte, musíme si probrat pár pravidel.

   Pravidlo č. 1 - nemluvte na ně! Aspoň zatím ne. Pokud se o to pokusíte ještě před přečtením zbytku tohoto příspěvku, všechno akorát zpackáte. Pro komunikaci se ženami je potřeba znát jejich speciální kód, jejich šifru. Se svým slabým "boom, headshot!" nebo "ghééé" si moc kontaktu neužijete. Je zapotřebí si uvědomit, že se jedná o pohlaví hloupější, tak se skvělým "Čo mi to dal, kokot?" nevystačíte, tak dokonalou větu totiž žádná z nich nepochopí. Takže: Vynechejte sprostá slova, aspoň ze začátku. Až na ni jednou budete z hajzlu dosraný křičet, že nekoupila toaletní papír, sprostá slova použít můžete. Teď ale ne. Další věc, které byste se měli vyvarovat, je nadměrné používání souvětí. Mluvte jednoduše, avšak plynule. Jelikož je v jednoduchosti krása, je celkem jasné, že vám každá padne k nohám. Věc poslední: Mějte vždy nějaké téma k hovoru. Nejspíše se jí nebude líbit, kolik hlav jste komu rozdali, kolikátí jste na jaké lize v tabulce (to byste museli hrát fotbal) či na kolik se vám povedlo přetočit váš našlapaný čtyřjádrový Phenom ve verzi Black Edition. Ne. Tudy cesta rozhodně nevede. Pokud se o to pokusíte, skončíte špatně. Buďto na vás bude koukat jak na nějakého hlupáka a nebo se s vámi dá do barvitého hovoru, kdy všem věcem rozumí a začne rozebírat svoje fragy, svoje PC a svoje herní vybavení. V ten moment ruce pryč, nejedná se o ženu! Takže: musíte mluvit o každodenních tématech žen. Např. jaké je dnes venku hezké/hnusné počasí, co ji zrovna trápí, co by chtěla nejraději o víkendu dělat, co jí baví a podobně. Je sice pravda, že takové kraviny nikoho nezajímají, ale jinak se jí bude zdát, že prostě o ni nemáte zájem.

   Pravidlo č. 2 - poslouchejte! Toto pravidlo jde ruku v ruce s pravidlem č. 1, takže jej rozhodně nepodceňujte. Po jakékoliv hloupější otázce se může snadno stát, že budete doslova zahlceni tunou nepodstatných informací, které jsou vám naprosto k ničemu. Každá žena si ale na těchto totálních blbostech zakládá, takže (alespoň pro začátek) je rozhodně velké plus, když si alespoň polovinu z těchto jejich keců zapamatujete. Nemusíte na ně nijak extra reagovat, plně stačí, když ji necháte, ať se vykecá, kývejte hlavou a usmívejte se. Ale proboha, aspoň něco si z toho opravdu uložte na nějaké místo ve vaší mozkovně, protože je nad Slunce jasné, že vám tyto kecy budou k dalšímu kontaktu více než prospěšné.

   Pravidlo č. 3 - dívejte se jí do očí. První, co vás při setkání se ženou uchvátí, je velikost toho, co má na hrudi. Opět, pokud tam nic neobvyklého není, ruce pryč, žena to nejspíše nebude. Pokud jste doteď seděli jen u své herní mašiny a nejste stopadesátikilový týpek, co má poprsí velikosti C+, tak vás bude pohled na to, co má (zatím) skryté pod tričkem/svetrem/mikinou doslova šokovat. Avšak pamatujte - oči! Rozumná (taková existuje?) žena si vašeho vytřeštěného pohledu na její méně intimní partie určitě všimne a vaše sliny kanoucí od úst (zasraná příroda!) jejím sympatiím k vám určitě nepřidají. Takže: oči B-)

   Pravidlo č. 4 - musíte rozumně vypadat. Je sice pravdou, že každé zboží má svého kupce, ale pokud po vykouknutí ze své sluje na denní světlo nedojde rovnou k usmažení vaší citlivé pokožky, tak se sebou něco udělejte - upravte se. Měsíc nemyté vlasy, ze kterých pravidelně děláte novou náplň do friťáku a smrdutý jebák velikosti desetikoruny uprostřed vašeho čela rozhodně nebudou jedny z věcí, které vám k úspěšnému kontaktu pomohou. Je docela rozumné ze sebe týdenní špínu smýt návštěvou vany či sprchy, pokud tedy tato slova nepovažujete za sprostá. Pak vám není pomoci. Vlasy si pomocí ostrých nůžek a odpovídajícího hrnce zkraťte na standardní délku, oblečte na sebe nějaké nové (když ne nové, tak alespoň čisté, když ne čisté, tak alespoň mužské!) oblečení. Je také žádoucí, aby vám z tlamy nesmrdělo jak z mamutí řiti. Zde pomůže kartáček na zuby a zubní pasta, opět, pokud tato slova neznáte, vybrakujte svůj šuplík s nápisem "Mladý chemik" a použijte trošku kyseliny chlorovodíkové a jako nášup si dejte decku kyseliny citrónové. Vůně jako v deštném pralese je zaručena. Rekapitulace: nesmrdět, nebýt zarostlý křovák, nemít hadry jak Dežo z nádražky.

   Základní pravidla jsme probrali, můžeme tedy přejít k samotné seznamovací fázi. Zde je nejlepší vyrazit do nějakého většího města a když to není po ruce, tak alespoň maloměsta. Cokoliv nad 20 tis. obyvatel postačí. Je sice hezké, že nějakou projetou Gertrůdu na vaší dědince o padesáti obyvatelích potkáte, pro začátek by možná i stačila, ale jako správní fraghunteři a soutěživí sráči potřebujete pořádnou samici. Navíc zde většinou platí přímá úměra - čím hezčí holka, tím míň toho má v kebuli, takže hurá do toho.

   Pokud pocházíte z chudé rodinky, je nejlepší vzít kolo po babičce zn. Eska, pěšky to moc dobře nepůjde. Ti ze zlaté střední třídy řeknou tatínkovi o tři roky staré auto na lízačku a se strachem ze zastavení policejním hlídkou se vydají na cestu. Majetné buržoázní svině se nechají na místo dopravit rodinným řidičem Žánem a to jak jinak, než vrtulníkem. S kolem od babičky toho sice moc neuděláte, ale na místo se dostanete. Takže hned po příjezdu tam, kde se samice zdržují, jej ležérně pohoďte k nejbližší popelnici, ať vypadáte více cool. Lov pro vás může začít. Jezdci autem můžou vyzkoušet skvělý trik, kdy při projíždění městem zastaví u dívek, které sedí na lavičce. Nejlépe, když jsou dvě, nejlépe, když alespoň jedna z nich kouří (zde se dá dobře zjistit, jak bude kouřit i něco jiného, než cigarety... stačí se chvíli z povzdálí dívat). Koupíte krabičku cigaret, strhnete z ní celofánový obal a napíšete své telefonní číslo. Tento trik funguje dokonale a pokud náhodou dívky krabičku odmítnou, tak jsou a) ještě hloupější, než předepisuje spodní hranice IQ pro ženy daná zákonem b) máte staré auto, v oprýskané Škodě 120 toho moc neuděláte. Ať tak či tak, dříve nebo později se zadaří, takže zkoušejte. Fáze oslovení pro jezdce autem zde končí, tento trik prostě funguje a v kombinaci s tím, kdy ji po SMS požádáte o setkání v baru (viz níže), můžete přistoupit k seznamování. Buržoázní zmetci můžou zde čtení skončit rovnou, přílet vrtulníku na náměstí vzbudí spoustu povyku a holky vám budou skákat do náruče samy, zbytek zařídí tatínkovi peníze. Takže přestaňte číst. Avšak vy, chudáčci na rozvrzaných skládačkách, pokračujte.

(Zde jsem si musel dát pauzu na WC. Nechtěl jsem to říkat, ale: ženy mají větší potřebu chodit na záchod. Nedokáží tak dobře zadržovat moč a vrcholí to každý měsíc po dobu několika dní, kdy problémy svého slabého svalstva maskují kečupem a nazývají to menstruace. Ty rádoby milejší, hodnější a křehčí (OPĚT KECY!) dívky to nazývají krásným úslovím, kdy si jejich „kočička narazí čumáček“. Vím, je to ubohé, ale jaksi jsem cítil potřebu toto sdělit. Pardón.)

   Tááákže, vaše kolo leží spokojeně ve sběrném dvoře a vy jste plní chuti do seznamování. K tomuto účelu jsou nejlépe stvořené večerní hospůdky, kdy si u baru objednáte půllitr dobře zvětralého piva a po dvou či třech kouscích můžete přistoupit k samotnému oslovení. Určitě bude na dohled sedět nějaká osamělá samička, takže vzhůru k ní. Na nic se jí neptejte a prostě si přisedněte. Následovat by měla věta "Ahoj, jak se máš?". Pokud rovnou neodejde nebo na vás nezavolá barmana/vyhazovače, máte z půlky vyhráno. V případě úsměvu a kladné odpovědi se můžete radovat, chce vás. Pokud si u odpovědi ještě vzdychne, mrkne na vás a prohrábne si svoje voňavé vlásky, je to jasný signál k pokračování. Nyní nastává fáze pravidel. Používejte první tři z nich pořád dokola. Vyptávejte se, sem tam něco prohoďte (zapomněl jsem říct, že před odjezdem na lov jste si měli prostudovat články na hlavní stránce Seznamu, abyste byli v obraze o současném dění ve společnosti) a rozhovor dále rozvíjejte. Nebojte se lhát. Vlastně... LŽETE! Čím více, tím lépe. Celou pravdu o vás se dozví až když si ji vezmete, ale jako správný muž se ženit nechcete, takže vlastně nikdy. A protože je nevědomost sladká, tak proč nelhat, že. ;-) Sem tam jí objednejte nějaký drink a sobě taky, vypadalo by to blbě. Pokud začne nesrozumitelně gestikulovat o tom, že už by měla jít domů, nechte ji. Je hloupá a neví co chce, takovou dívku nepotřebujete. Najděte jinou oběť a postup seznamování opakujte. Čekáte na jediný vhodný okamžik a to ten, kdy dívka odejít chce, ale s vámi. Výborně, nyní máte situaci pevně v rukou.

   Následně s ženou musíte zacházet jako s květinou. To nezahrnuje řezání, svazování a umístění do vody. Hrejte si na gentlemana (http://cs.wikipedia.org/wiki/Džentlmen). Dívka bude značně podnapilá (to vám hraje do karet), takže ji cestou k ní domů (do vaší jeskyně ji netahejte, zatím...) podpírejte a lžete (v tom lepším případě mluvte pravdu) o tom, jak je krásná, jak se vám líbí a kdesi cosi. Vaše letité zkušenosti z online hraní barevných RPG zde skvělé zúčtujete a po zahrnutí dívky přehšlem barvitých adjektiv uvidíte, že se za ní táhne vlhká stopa. Pokud to nejsou zvratky, tak je spokojená a dalo by se říci, že i vzrušená. Fajn. U dvěří jejího bytu/domu se rozhodne. Buďto bude následovat situace s vyměňováním ústních tekutin nebo cinkání klíči (neplést s listopadem '89) a nebo nic. Prostě nic. Zde je potřeba toto skousnout a celou fázi oslovení a seznamování zkusit na jiné fuchtli. Pokud se k vám ovšem nakloní způsobem, kdy to bude vypadat, že chce vrhnout svoji večeři, udělejte to samé. Také se nahněte. Dle množství vypitých alkoholických nápojů se trajektorie vašich úst buďto střetnou a nebo ne. V té horší situaci celý proces opakujte. V té lepší nastává jedna z těch hezčích lidských činností a tou je líbání. Možná jste o tom něco na netu četli, ale ať bych se snažil sebevíc, nedá se to přesně popsat. Sice podnapilá zranitelná dívka není ten nejlepší cíl, ale budiž, pro začátek je to dobré. Dělejte to, co vám instinkty velí, nepoužívejte moc slin a přirozeně pohybujte rty. Ne tak, jak když si při raidu na bosse obřího levelu olizujete koleno, tak opravdu ne. Buďte něžní. Čím více, tím je větší šance, že nastane situace s cinkáním klíčů v její kapse. Pokud už ovšem nenastala dříve. Jestli situace nenastane, je holka k ničemu a jděte opakovat proces seznamování následující den s nějakou jinou. Avšak když zazní cinkot, znamená to "bude venku kokot". Nebo tak něco, chtěl jsem udělat rým, ale moc se to nepovedlo, že? :( Jinými slovy: dívka chce sex!

   Sex, sex, sex… Všechno je to jenom o sexu. Beztak sex je jedinou věcí, kvůli které tohle seznamovací martýrium absolvujete. Nechtějte si nalhávat, že je to kvůli poznání a komunikaci se ženami. Kdepak. V první řadě jde o sex. Příroda si s námi pohrála tak hloupě a zařídila, že svůj úžasný genom musíme křížit s něčím tak podřadným, jako je žena. Ale dost bylo teoretických keců a navíc přes všechno to hrozné je sex vskutku nádherný. Ano, někteří z něj nemají žádný požitek, říká se jim asexuálové a tito jsou předmětem bližšího vědeckého zkoumání. Zářným příkladem je jeden z naší komunity, nepijící bratmmm ze Slovenska. Další skupinou jsou lidé, tedy podlidé a těm se říká feministky. Ty nikoho nezajímají a celkově jsou jen o málo chytřejší než rozšlápnutý pomeranč. Snaží se nám, mužům, vnutit, že jsou lepší, chytřejší a krásnější než celé mužské pokolení. Přiznejme si: Může si dovolit něco takového tvrdit někdo jiný, než muž? Ani náhodou… Jejich opakem jsou v ženském podání nymfomanky. Jestli na nějakou takovou náhodou narazíte, dejte mi neprodleně vědět, tyto ženy jsou obzvláště nebezpečné a vyžadují speciální péči, kterou jim dokážu poskytnout jen já. Ale dejme tomu, že vaše dnešní oběť stojící u dveří je stará přibližně stejně jako vy, je upravená, nepozvracená a má standardní chuť do sexu. No, co teď? Klíčům už odzvonilo, vy se nacházíte v její ložnici a dívka se začíná chovat podivně. Mlsně si olizuje obočí, protahuje se na tyči vedle postele hlavou dolů, hází po vás pouty a podivnými gumovými banány. Krok č. 1 zní – nepanikařit! Tohle jste již nesčetněkrát viděli na portálech typu spankwire či redtube. Jedná se o svádění, kdy žena zjišťuje, zda-li jste vhodným kandidátem na soulož. Blbka. Asi si myslí, že je tu šéfem ona. Proto ji s naprosto ledovým klidem musíte dokázat, že ona je jen otrokyně, se kterou si vy jako pán tvorstva chcete pohrát. Tedy pokud máte alespoň průměrnou délku vašeho nástroje. Co si budeme nalhávat, s malým kašpárkem se velké divadlo zahrát nedá a pokud vám po přečtení téhle věty zbyly akorát oči pro pláč, tak koleje či vysoký most jsou vždycky někde poblíž. Když je všechno v pořádku a můžete pokračovat, tak krokem č. 2 je strhat z ní veškerý oděv. Není to nic složitého, stačí vlastně jen sedět a ona ho ze sebe strhá sama. A pak i z vás. Mno, tohle bylo celkem jednoduché… Následuje něco, čemu se říká předehra… a to je strašná pičovina, která vás, jako správného samce, vůbec nezajímá. Chcete přece sex, ne? Na druhou stranu dokáže být předehra celkem příjemná, ALE: nezapojujte se. Ať se ta chudinka snaží všechno zařídit. Ona věří mýtu „ženský orgasmus“ a také věří tomu, že předehra samotná ji dovede rozpálit nějak víc, než obyčejný pohled na váš neobyčejný a připravený úd. Její problém, její blbost, její práce! Akt samotný nijak popisovat nebudu, vše máte předpokládám nastudováno z internetu, jen chci podotknout, že při vašem poprvé je půlhodinová výdrž opravdu nemožná. Ale na to si přijdete sami. Na jednu věc si přeci jen pozor dejte. Moc krve škodí a pokud je jí po pokoji najednou nějaká spousta, tak se někde stalo něco sakra špatně. Zde vám ani věta „Bylo ti už patnáct?“ nepomůže. V tomto případě se pouze vyplatí po anglicku se vypařit (stejný způsob, jakým ve vás zmizí deset deka anglické a dva rohlíky). Tuto metodu samozmizení uplatněte i v případě, kdy sex skončil. Nechcete se přeci vedle ní ráno probouzet, fuj.

   V tento okamžik, pokud vše probíhalo hladce, byste měli být spokojenými muži. Pokud se vše hned napoprvé nevyvedlo přesně dle vašich představ, nezoufejte. Příště to bude lepší. A pak ještě lepší. Po aktu je totální blbost stejnou ženu jakkoliv kontaktovat. Pokud jste podstoupili seznamování přes krabičku cigaret, tak ona vaše telefonní číslo již má a proto: Telefon zahoďte, simku zlomte. Jednoduché. Další seznámení proveďte na jiném místě, nechcete ji přeci potkat znovu, že? A hlavně: Nepropadněte davovému šílenství, které se nazývá láska. Je to ubohá pomůcka vymyšlená pro slabochy, kteří by jinak nezasunuli. OK? Jsem rád, že jsme si tohle vyjasnili, přeci jen nepíšu tenhle příspěvek pro nějaké nuly. Po sexu se budete cítit vyhládlí, tak vřele doporučuju navštívit nejbližší fastfood a dát si dvakrát kebab. Doplní tělo minerály, vitamíny a uhlohydráty a osvěží mysl. Mňam.

   Pokud někdo celý tenhle můj paskvil dočetl až sem (o čemž silně pochybuju), tak vám gratuluji. Přežili jste můj první výtvor, který je zároveň ověnčen titulem „stupidita nejhrubšího zrna“. Kdo se u něj byť jen jednou zvrhle zasmál, tak ať zváží návštěvu nejbližšího psychiatra, protože se ve mně po celou dobu psaní hromadil jen vztek a  zloba na ženské pokolení. Takže to prosím berte s nadhledem, jedná se opravdu jen o „pure sarcasm“ a doufám, že si z mého návodu nikdo nic neodnese. Ženy jsou krásná stvoření, jsou tu od toho, abychom je milovali a ne chápali a za oplátku nám nabízí svá těla. Není to skvělé? Občas teda dokážou být opravdu svině, ale to jen pokud se svým nástrojem netrefíte do správné dírky. Mno ale co bych vám povídal… Serte na ně a běžte radši hrát CSko. Aspoň víc kusů zbyde na nás, normální jedince. :-P

Bajt